蛻變我心智的顏色，
褪去層層堆疊的厚重與灰黑，
重新上一層透明卻繽紛的絢麗色彩。

我讓心放得更遼闊，蛻變與成長也沒了限制。

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蛻變。
沒錯，是這次在秀朗國小的作文區賽題目。
只能說我真的很幸運，非常。

感謝先前練習時所寫的那篇作文"成長"，
不但是我走出挫折的轉捩點，更是這次比賽順利的最大的原因。
還有"坐看雲起時"，
很慶幸那時自己選擇了這個題目練習，而走出了那一片貧瘠。

還要謝謝這一個月來琬瑞老師的指導
以及那些給我鼓勵的朋友們:)


其實到現在還是感覺很不真實。

比賽前的緊張就好像一年多前要考基測那樣。
我不時的看手錶的分針走到了哪裡，手邊也不忘翻閱佳句及文章。
賽前五分鐘進教室還發現自己是最後一個到的。
做了好幾次深呼吸......
然而那份緊張感卻在公佈題目後消失了，或許應該說是我放心了許多。
第一次那麼地順利。
之前練習時寫過的字句不斷湧入我腦海中，好像行雲流水一般。

我想這是上蒼對我的眷顧。

等待很煎熬，我讓自己拋開那些壓力。

但其實心裡很平靜。
中午出去吃飯後接到電話，得知了比賽結果，然而我也忘了當時自己在想些什麼。
只記得姈燕要我請她吃蛋糕......

記得比賽前一天晚上，我還設想過比賽完在公車上的心情會是如何。
原來是一種平靜中交錯著複雜。

我現在所想的，只有寧靜之後要襲捲而來的縣賽壓力而已......


我能做的，就只有盡量讓自己大於無限。
也讓夢想大於無限。


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等待的那幾個小時，我和姈燕不斷討論著校刊。
我真的覺得校刊豐富了我的高中生活，而且有很大的意義存在。
在校刊的日子一定會很辛苦，但那卻是青春最美好的寫照。

要我說，電欣社是我放鬆心情的好地方；而校刊，是我揮灑青春的所在。

就像改革的一派新血，
真的很慶幸能遇到校刊社裡如此完美的夥伴。
我們都是擁有才能卻缺陷的一角，而在校刊社合成一個圓。

打到這裡好像是我明天就要光榮退休於校刊一樣......
但我想，真的到了要交接的那一刻，我會很捨不得吧！

故事尚未結束......


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比賽過後的下午，
在回程的公車上遇到了兩個很可愛的外國人，
他們向我詢問：請問深坑賣很多豆腐的"豆腐街"在哪站下車？
原來深坑老街也有這麼可愛的名子~

壓力暫時是沒了，
但很快的，我又要踏上下一個旅程。

在這之前會先忙校刊，然後是學生美展的比賽等等......

但至少，這些都是我所愛的，很想好好為自己努力。

我開始找到自己讀的是高中而不是高職的意義了。
感謝上蒼，
到目前為止讓我覺得我的生活擁有的不再只有我厭惡的填鴨式教育，
而是包涵了很多美好。


至少我現在為自己而活。

如果可以，能不能讓我不要遺忘？

直到黑髮的色澤漸漸褪去，
直到深鎖在像簿裡的照片泛黃變得脆弱，
直到我漸漸忘記一生中所經歷的繁雜與瑣碎，和那些紊亂 ...

都不要讓我遺忘了
最初的簡單與快樂。


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有時候很想靜下心，
生活卻是被壓力侵蝕著。


深坑的夜晚有一種沉靜，一種孤寂，遠方的燈火依舊闌珊。
我的影子依然在一點一點閃爍的地方，等著。

深坑沒有城市的繁華與紛擾，卻也不是農莊的幽靜與質樸。
所謂的半鄉村半都市。

三年前，當我望向窗外時是一片綠意的田地，還有群山簇擁。
不時還有拍著奶油黃色翅膀的蝴蝶翩翩飛舞。
嗅得到一種自然的氣息。
在仲夏的夜晚，蟲唧與蛙鳴的鼓譟從我一開始的不適應，到漸漸伴我入夢鄉。

三年後，我再次望向窗外，卻是一面冰冷的水泥牆。
人們終究還是囚禁了自己。
只能隱隱約約聽見微弱的蛙鳴與蟲唧，不再那樣鮮明。
只能隱隱約約看見遠方的高山，不再像記憶裡那樣翠綠。

看著四周的建築，漸漸聚集、林立。
我好怕哪一天深坑的半鄉村也會全都被冷峻的水泥囚固、掩蓋掉。
再也沒有小溪的潺潺，再也沒有綠葉的婆娑。

我好想念三年前窗外的那一片田。
也好想念翻動土壤的特有味道。

而不是白色水泥上的貧瘠。


還有一點微弱的蟲鳴，我的心靜了，但不知道還可以旅行多久。



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我帶著我的故事，
穿過森林，
尋找微風銜來的一片金葉子，
尋找上百種的可能，
尋找一個我遺落的夢。


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心很透明，就像水彩渲染般的一種律動。
沉澱。
暈開了眼前沉重的繾綣雲妝，
暈開了灰黑掩蓋的朦朧。

是透徹與模糊的交錯，
是簡單與複雜的紛擾。

嘩的一聲，水翻倒了。翻倒了交織的界線。
色彩開始隨著水而流動。
無聲無息。
卻是一層又一層微妙的變化。

少了絢麗的排場，
不是黯淡。
是多了份沉靜，多了份和煦。

沒有終點也沒有起點。
不是漫無目的，也不是像一艘孤舟漂流。
尋，尋一份像透明水彩的美。
莞爾。



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最近很想念文思泉湧。
不知道是不是成了習慣，現在只要想到好的字句就會立刻記下來。
害怕遺忘，害怕她又悄悄溜走。
我開始想，如果每個人事物背後都有一段故事，那該用怎樣的文字寫下？

一直很嚮往那種字裡行間都有著一份感動的文章。
是淡淡的敘述著，
沒有華麗的詞藻，沒有瑰麗的描摹。

我回頭找自己以前寫的文章，
手稿、網誌、電子檔......
在電腦資料夾裡找到了好幾個以前寫的故事， 卻都是未完待續。
但我訝異先前的想法，和那些小故事，都是如此有趣。
雖然未經修飾與雕琢，卻能讓心境延伸的好遠好遠。
我想找回我遺落的夢。

而且看樣子，我以前還嘗試過寫小說 -_-
不過那還是算了，我想我沒有莎士比亞的天份。

現在的我喜歡簡單的幾行文字，再配上一張插圖。

故事未完待續......




"I have dreamed in my life,
dreams that have stayed with me ever after,
and changed my ideas ;
they have gone through and through me,
like wine through water,
and altered the colour of my mind."
　－Emily Bronte
我在生命中有過夢想，而那些夢想就一直跟隨著我，改變我的想法；
它們在我腦裡反覆穿梭，像水酒的變化一樣，轉換了我心智的顏色。
-- 愛蜜莉 伯朗特 

我們都寂寞。

Feeling tired

By the fire

The long day is over

The wind is gone

Asleep at dawn

The embers burn on

With no reprise

The sun will rise

The long day is over

慵懶的嗓音，淡淡的敘述著，卻也有一絲的寂寞。

如果說，
每個人心中每天會開出一朵花，
像幾米的作品一樣，
那我想，
我的花應該是這樣的。

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繪本作家芭芭拉．庫尼（Barbara Cooney）在《花婆婆》一書中說過
一生中要完成的三件事：
第一，去很遠的地方旅行
第二，住在海邊
第三，做一件讓世界變得更美麗的事
她做到了。

住在海邊，熱愛旅行的芭芭拉，以畫筆完成了人生中最困難的三件事－－讓世界變得更美麗。
她的繪本就像美麗的魯冰花種子一樣，散佈在世界各地讀者們的心田。


而我呢?
我也答應自己要做一件讓世界變得更美麗的事。
至於那是什麼，我也不知道！

有時候，隨心所欲並不是真的能隨心所欲。
至少在現實世界中不可能實現。
可能的，我想我只能透過畫，因此我存在。


開始會想好多好多，對於未來。

我已經錯過了一次，不想再錯過第二次。
很多時候我真的覺得自己走錯了路。
但現在選擇的這一條路我想我沒有走錯。




我想起了佛羅斯特的一首詩The Road Not Taken

Two roads diverged in a yellow wood
金色的樹林裡有兩條路岔路
And sorry I could not travel both
可惜我不能沿著兩條路行走；
And be one traveler, long I stood
我久久地站在那分岔的地方
And looked down one as far as I could
極目眺望其中一條路的盡頭；
To where it bent in the undergrowth
直到它轉彎，消失在樹林深處。 


Then took the other, as just as fair
然後我毅然踏上了另一條路，
And having perhaps the better claim
這條路也許更值得我嚮往，
Because it was grassy and wanted wear
因為它荒草叢生，人跡罕至；
Though as for that the passing there
不過說到其冷清與荒涼，
Had worn them really about the same
兩條路幾乎是一模一樣。


And both that morning equally lay
那天早晨兩條路都鋪滿落葉，
In leaves no step had trodden black
落葉上都沒有被踩踏的痕跡。
Oh, I kept the first for another day!
唉，我把第一條路留給未來！
Yet knowing how way leads on to way
但我知道人世間阡陌縱橫，
I doubted if I should ever come back
我不知未來能否再回到那裡。


I shall be telling this with a sigh
我將會一邊嘆息一邊敘說，
Somewhere ages and ages hence:
在某個地方，在很久很久以後；
Two roads diverged in a wood, and I—
曾有兩條小路在樹林中分手，
I took the one less traveled by
我選了一條人跡稀少的行走，
And that has made all the difference.
結果後來的一切都截然不同。




好貼切。




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夢想很完美。
理想則是多了幾分現實。

這一次的三百六十五過得很快。

一年了，就在一年前的這時我們哭著相擁走出校園。
彷彿是昨日，一切都還歷歷在目。

愛得很深，想念也很深。

還記得一年前的今天，在畢業典禮尾聲，看著回顧影片播到參零柒時我忍不住哭了。
歡笑中夾雜著淚水，所有的不捨得和眼淚交織。
在那一晚國中生活就這麼畫下了句點。
說真的那一夜很難入眠。
腦海裡不斷放映著三年來的點點滴滴。一幕又一幕。
真的很謝謝陪我走過三年的你們。

記得三年前的今天，我無法自己的哭了。
我記得和念軍相擁時彼此沒有多說些什麼，但卻都了解了。
記得從大波浪手中接過畢業証書時，老師的眼框也紅了，一個擁抱，還有那一些勉勵的話。
記得某位烏先生畢業前幾天說自己不會哭，但卻在那一天哭得比誰都慘。
記得3D在最後一刻很貼心也很搞笑的當發衛生紙小弟。
記得雯琳給的那一個擁抱，走出校園分手時的最後一句再見是和妳說的。

有太多太多回憶，很深刻的。


三百六十五天過去了，
翻開紀念冊，看到每一則留言，和每一張熟悉的臉龐，
我笑了，也哭了。

想念只是不斷的蔓延再蔓延。
會因為聽到「永遠的畫面」而忍不住淚流。
是因為什麼讓我這麼感性？
裡性好像失控了。因為想念。


這一年我變了。
以前的我會認為分離後友誼會退色淡忘，但這一年讓我知道真正的友誼像好酒會愈沉愈香。
以前的我從來不知道自己會這麼眷戀過往，這一年讓我知道自己是個念舊的人。
以前的我不會像現在這麼感性，這一年的經歷和心情都讓我很想像這樣打一篇好長的文章。

謝謝參零柒讓我成長。



現在的你們過得好嗎？
每次想起過去那些回憶時都想這麼問。






六月會是個想念的季節。
或者應該說，三百六十五天都會是如此。

剛剛看了一篇有關幾米對於他的創作所寫的文章：

常常有人問起，創作的靈感從哪裡來？
我不知道，她就是來了，靜悄悄躲在一角等待，如果不予理會，又會無聲無息地溜走。
創作的開始都只是為了好玩。
好玩的畫面，好玩的情節，好玩的巧合，好玩的結束。
……  我畫好玩的故事，沒有任何企圖。



我也想畫好玩的故事。

對啊，這不是我最初所想的嗎？
只是隨著時間和現實遺忘了。

我想找回我的天馬行空
以及小時純真的夢。


我要恣意在自己的小世界裡夢想和創作！！！

有很多的感覺。

應該說，太多了。


又不自覺的想了很多。
更或者是感觸。

想起了從前。
卻殘酷了解到眼前的是現在。很現實的。


我恐懼的好像漸漸浮現了。
害怕聯絡的次數愈來愈少，害怕友情會慢慢淡掉 ...

但心裡肯定的是，那份感情會一直存在著，很深。
而且很溫暖的。
經歷的曾經忘不了。

但，最可怕的是遺忘。




幾個片刻後...

想想，人生也不過如此。

每個人都只是生命的過客。
只是存在的時間長短罷了。

走過一些人的生命，一些人走過我的生命。
如此。

留下了什麼？又帶走了什麼？

腳步或許匆促，停留或許長久。



但所有的一切，卻都只歸於一個字 --「心」

從這裡啟程，也在這裡墜落。
是起點也是終點。



零
也是無限大

無意間聽到的一首 stars 的 Calendar Girl，
先是主唱慵懶而迷人的嗓音吸引了我，
淡淡的，卻又是深沉。

我又想起了前幾天買回家的繪本，
和這首歌有著同樣感動的《月亮忘記了》。

之前在《幾米故事的開始》裡讀到陳綺貞寫下對《月亮忘記了》的感動：
「我讓眼淚浸潤心中強烈的失落感
　有時候我覺得我是否就是那個走近壞掉世界的孩子？」

溫暖的、美好的、失落的、寂寞的、感傷的 ......

心有一種落寞，但卻又好像在最深處有一個溫暖的力量存在。

十五歲。
我該以什麼樣的心情來回顧?

而十六歲，
又該以什麼樣的心情來迎接?



沒什麼。

birthday 應該又會如同往年一樣平靜的度過。


過生日不過是一種形式。

對我而言生日只是一個名詞，
甚至懷疑它是否有進行式。

但我相信成長不是隨著時間，而是隨著所經歷過的人事物。

只是過了一天。


我的十五歲，這一年我希望它是充實的。
想了想，在這一年我做了什麼好值得留念?


去年一月二十九，平靜。

接著，
看完了小說達文西密碼。

記得開學前和念軍去看了場電影。

開學後埋在書堆裡昏天暗地的日子開始了：
那段日子每天都準時到學校報到，連同假日也不例外。''
記得每次愉快的午餐時間；還有偷偷放鬆的片刻...
每次都會互相勉勵、問問題 ...
那段時間雖然辛苦，但我發現我最想念的卻是那段奮鬥的日子。
現在得來不易的友誼，我想也是在那段時間建立得更深、更牢固。
我很珍惜。
這段友誼好到連自己都覺得不可思議。
更是在上了高中後才體會到的。
我由衷感謝。
而我想它會一直陪伴我、支持我走下去。

而一直以來最感謝的除了我父母，
最重要的就是念軍。謝謝妳，在五年前認識的那天起，一直陪伴我走到現在。
五年，說短也不短，說長也不長，但那至少是我現在人生的三分之一。
後來從參零柒畢業了。
滿滿的不捨，
從一路的叛逆一直到團結，
三年，感觸和感動很深很深。

暑假，
和大家去看了場電影。
然後百般不願衝二基的日子開始了。
一直到放榜那天，覺得日子過得好不真實。

八月，看了好幾本小說；畫了好幾幅小插畫。
ps我愛你的小說比電影來的令我感動太多。

隨後接受了上石碇的事實。
去了三天兩夜的露營。

而在快開學前完成了我那幅獻給參零柒的畫。

然後呢?
連到現在自己都覺得好不真實的上了高中。
上了高中每天都有好多事情。
壓力和課業都變重了，某些方面甚至是不適應。
但也有值得回憶的.....
一直到現在。



回顧到此，十五歲似乎都沒有一件什麼瘋狂的事。
而且好像變成了一篇感謝文 -..-

但有好多事在十五歲，是值得我細細去品嚐、回味的。




今年一月二十九，happy birthday

十六歲，我要活得更充實。